Kaffet i vrångstrupen!

När jag vaknade i förmiddags ringde det på min telefon. Jag tittade med mina nyöppnade myrögon på telfondisplayen & kunde inte begripa vad det var för nummer, jag kände inte igen det. Alls! Att svara var då inte ett alternativ. Jag satte på kaffe istället. & så tänkte jag..Jag kollar upp detta nummer på eniro. Så kan jag ringa upp sen istället. (telefonnojja) Jag tog mitt kaffe & förflyttade mig till vardagsrummet. Slog på datorn...

Min reaktion på denna nummerupplysning:
HÖ? AAAAHHHAHHHHHHHHHHHHHHHH!? WHAT? Jag kan säga att jag minst sagt s p r u t a d e ut kaffe över hela soffbordet & allt därpå. tex. Datorn.

Man har ringt från Riksdagskansliet. Vaaaa? Vad har jag nuuuuuuuuu gjort? (var min första tanke)

Sen ringde min vän Mr Ivovitsch, från sin privata telefon, & då fattade jag. Han gör nämligen karriär på UD.

När jag svarade vart det tyst....Så säger han...

- Eh. Hej... Alltså, jag blev så paff när du svarade att jag glömde vad jag skulle säga.
Det kändes lite som att sitta på toa, så öppnar någon plötsligt dörren.

Mr Ivovitsch anser att jag är undermålig när det gäller att svara i telefon. Han säger...
"ditt namn & att svara i telefon, kommer aldrig någonsin stå med i en och samma mening"

Fuck också, Jag som hoppades på att få bli hans framtida receptionist..

I`m screwed!

Shit också, nu kom plåtläggarn, han har kvar min ena nyckel sedan balkongbygget & ska fixa "det sista"... & här sitter jag i trosorna.

Måste gömma mig & det är fort.

Adjö!

En tvådelad popplehead Morberg!

RRRRRRAAAAAWEWWRRRRRRrrrrrrrrrrrrrr *kisse kisse katt*
Morberg var i vår butik (nånstanns runt Östermalmstorg) igår för att signera sin nysläppta bok "Grilla med Morberg".

På min ena (utav alla mina lediga dagar) åker jag in för att vara en "hjälpande hand", inte till Morberg....Utan till min kära vän Miss M, & jo jag tackar jag. Vad skulle de gjort utan mig. Kom igen, vem njuter inte av att kunna titeliera sig som en "räddare i nöden".

Kvinnor (& män) gick banans! Åhhhhhh....Morberg, han är så snnyyygg, Åhhh. Herreguuuuuud, Morberg, ska jag köpa boken här? Eller sen? Där framme hos Morberg?..Hihihihih...Åhhhh... Jag vågar inte skriva hur många ggr jag såg kvinnor (samt några män) rätta till luggen... MEN, ungefär 30 miljoner gånger. Åhhh...Har jag missat Morberg? NEEEEEJ, där är han jue...
Åhhh...Han är så uuuuunderbar Morberg! Det fantastiska är att jag inte hörde någon som sa något om hans matlagning/grillmästartalanger (som han tydligen har) annars hade ju lika gärna jag kunnat släppa en bok. "Grilla med E". Då skulle jag göra en Alexandra Pascalidou, dvs. Fylla min kokbok med egobilder tagna snett ovanifrån! Men när jag tänker efter, så är det ganska självklart endå, Morberg är ju köttet de vill ha, those desperate housewives!

En kvinna gick så crazy att hon välte ner en Morbergdocka. Den blev tvådelad. Ja, det stämmer...Han finns som docka. De där delarna, tog jag hand om. Det såg så förfärligt ut när han låg där framför mig på golvet, avhuggen på mitten. Jag kan inte riktigt fatta att jag gjorde det, men...Jag gjorde det. Jag lagade poppelhead Morberg.

Jag & Per for ever!

Nöjesnyheter!

En svårslagen dag!

Vi råkar ha centrumscenen precis utanför vår butiksingång. Idag spelade Timotej, det skulle bli en storartad release. Ja. Tydligen vet alla (utom jag?) vilka det är. För de är dem där jättejättejätteduktiga suuuupermusikaliska tjejerna som var med på M e l o d i f e s t i v a l e n . Jag vill inte på nått sätt vara elak *småler*, men dem var inte jättejättejättejätteduktiga & hur mycket de än varit med på M e l o d i f e s t i v a l e n & hur suuuupermusikaliska de än är, var uppslutningen av publik var vad jag skulle kalla det, katastrofal. Den bestod av följande: ca 10-15 7-åringar, en puckelryggad dam & ett gäng fjortistjejer, (som var där för att lyssna på 2 småflickshjärtekrossare från Idol) & arrangören själv, som inte kan ha vart allt för nöjd.

Ja, sen, som om det inte var nog med Timotej, skulle de där. Småflickshjärtekrossarna från Idol, som också hade release (sammanträffande) spela. De två killarna i Rebound, som duon heter, sjöng med kropp & själ. När dem gick ner på knä, framför de där enda (tre) överförtjusta 14års-fansen som stod längst fram vid scenkanten, & liksom, tittade så där lidande, smått kisande med ögonen, in i deras. När de la ena handen över hjärtat & kramade micken & bara sjöng ut av allt vad de hade att ge. Då...Då...Då... Ville jag faktiskt bara gå hem!



Skulle bara nämna det också, att mitt uppe i denna formidabla komik...(tragedi) skulle någon oförvägen, våghalsig person (nämner inga namn) ge sig på att spela "Kast med liten gris" , med mig. Det ser vi ju alla av bildbeviset nedan hur det gick...

Best PI(C)G ever!

En sexig leverans!

I förmiddags tog vi emot ett mycket spännande paket. Nämligen ett paket innehållande boken "366 roliga ställningar".

"Åhhh!", var min tanke. Inte bara en bok med bra, förhoppningsvis sköna ställningar, den är rolig också!

Efter att jag & fröken D, som jag arbetar med idag gjort en snabbgenomskådning av denna bokens första sidor, blev båda knäpptysta. Vi tittade på varandra, men sa ingenting. Vi fortsatte sakta att bläddra med stora ögon och förbluffande blickar... På ställningar som " ännu ett år till ända" "notan,tack", "dockningsproblem", "flyktplanen", "fickraketern", "pungkrossaren", "buktalaren", "Karlsson i taket", "en flygtur med Peter Pan", "en pisam tystnad", "segelflygerskan", "penetrera gungflytet var en våt upplevelse", "jag ser dem enda här ifrån", "du har verkligen näsa för det här", "isbjörnen möter pingvinen vid ekvartorn", "ner, ge mig 20" & " ursäkta, känner vi varandra?"

D:es spontana kommentarer,
"Mäh, Alltså? Man kan ju dö!" & "Ser du henne, var är hon?

För att klara av att praktisera denna bok måste man:

1. Vara lätt som en fjäder
2. Snabb som en Vessla
3. Uthållig som en Gasell
4. Vara akrobat

Jag är inget av det. Kul!

Efter en stund sa D.
-Vem fan har beställt den här boken egentligen?

Då sprang jag på lunch!

Premenstruellt Syndrom

Dagen stavas P M S

Jag är nedstämd och känslomässigt instabil. Irriterad, intolerant, orolig, grälsjuk och aggressiv. Lider av brutal smärta i ryggen, har ökat i vikt, har svullen mage, migrän & jag känner mig allmänt illamående. Jag har utslag på delar av kroppen, oförklarligt håravfall, ryckningar i ansiktet & i andra muskelgrupper, stickningar i näsa, tungspets & kinder, har styv nacke & hals, rörelseproblem, styvhet i käken, tandproblem, ständigt behov att harkla, mycket slem. Heshet, dubbelsyn, har starr, är överkänslig mot ljus, har nedsatt hörselförmåga & dessutom, förstoppning...

Va? Är det inte PMS? Vad är det då? Min nedgång, mitt sönderfall...?

Stackars stackars mig....

Herr D köpte ett Kinderägg. Så fint att jag måste gråta...(nu gråter jag)

Jag vill dock varna:

Dålig på vardag

Men MAKALÖST bra på helg.

Fredagen började inte bra, fortfarande vardag. Så nära helg men endå så långt bort. Tror att det kan berott på att jag tvättat mina veckodagsstrumpor för jäkla dåligt & tog på mig onsdagsstrumporna denna morgon. Hur som helst, jag hade fått äran (läs, order) att öppna butiken i Kista innan jag som vanligt skulle bege mig till min vanliga arbetsort. Hade lika ont i magen över detta som ett litet spädbarn med kollik. & tro mig, jag har vart ett sådant & det är inte kul. (kommer jag inte ihåg, säger mamma) Inte bara det att jag skulle hålla reda på en nyckel, vilket bara det är ett skämt, jag skulle dessutom ansvara för att frakta dyra förstaklassens tågbiljetter till detta ställe. Turligt nog var det bara biljetter till Göteborg, så hade de försvunnit skulle inte många tårar spillas. Skönt!

Det gick till min stora glädje långt mycket bättre än jag trott där, i Kista! Kändes som att det funkade med fel socks. Jag rockade stället & kickade ut böcker genom entrèn. Spelade bra musik & kände mig så där go som man bör göra under uppladdning inför en brakfest, som jag såklart hade inplanerad på kvällen. När jag var färdig i Kista & skulle vidare, stötte jag på en hemlig kompis, ett ragg, en flirt, ett ligg...Var det förståss inte, men det var märkligt & trevligt & i synnerhet bland det sjukaste jag vart med om. En sån där "hur stor är chansen att jag ska träffa dig här" grej. Jag kliade mig i huvudet ett par gånger, och sörplade i mig av mitt vedervärdiga pressbyrånkaffe..Sen, efter det hemliga mötet, fortsatte jag vidare.

På kvällen åkte jag på "välkommen hem/födelsedags fest" & det blev mycket festligt! Sjukligt mycket, jag åt pannkakstårta. I almost turned in to a pancake. A happy one! Sen blev det svart. När jag gick hem hörde jag soluppgången kvittra och såg fåglarna gå upp på himlen. Jag frös, men fick sommarkänsla!

På lördagen när jag gick upp. För sent! Blev jag livrädd när det kom ut en kille från min toalett. Jag trodde först att jag kanske skulle bli tvungen att ringa de där.. I de vita rockarna. För att låta dem hämta mig, låsa in mig & kasta bort nyckeln. För honom hade jag inget som helst minne av. Men sen kom jag på att flickebarnet här, i rummet brevid, skulle ha en vän på besök i helgen & då kunde jag släppa alla bilder i huvudet på hur jag tvångsförflyttades till anstalt för galenpannor. Allt gör mindre ont.

Frammåt kvällningen gick jag med min vän L på Markus Krunegårds turnèavslutning på Strand. En mycket fin kväll till & börja med. Sen blev det svart. När jag gick hem hörde jag soluppgången kvittra och såg fåglarna gå upp på himlen. Jag frös, men fick sommarkänsla! När jag vaknade idag trodde jag att jag skulle mötas av en kille som kom ut från min toalett, det kom inte ut någon kille från min toalett. Jag trodde först att jag kanske skulle bli tvungen att ringa de där.. I de vita rockarna. För att låta dem hämta mig, låsa in mig & kasta bort nyckeln. Men sen kom jag på att flickebarnet här, i rummet brevid, sagt att han skulle åka tidigt på morgonen & då kunde jag släppa alla bilder i huvudet på hur jag tvångsförflyttades till anstalt för galenpannor. Fel på hjärnan.

Ikväll har jag haft mina vänner på besök, italiensk buffè bjöds. Jo vars. Jag la ner min kropp & själ. Själ i alla fall... & nog blev det gott alltid!

Matglädje & kärlek!

Tack för den U N D E R B A R A blomsterbuketten.

Ni är så fina att jag vill gråta.. & jag grät. (sant)Innan ni kom. Mest för att jag skar lök, förvisso.

Jag blir glad & lycklig när ni vill komma till Mitt kvarter.

Allt är döden i grytans fel!

När solen låter sig skina en dag eller två vill jag gärna slänga av mig mina kläder & njuta i värmen..."värmen". Är det sol är det varmt! Trots att det är, minusgrader på nätterna, att det snöade förra veckan, att isen nyss smält & frosten precis flyktat.

När första solstrålarna lyser kommer glassbilen & ny grill införskaffas. I vart fall om man som jag låter grillen stå ute under hela året, så den blir sådär härligt rostig & inte går att titta på utan att den förfaller. Om jag hade vart en korv skulle jag tagit en djup pust och sagt..

- Heeeey dude! I ain`t going nowhere, you will never be able to eat me. HAHA! For your laziness, my lady! LOL

& Ja! Som korv skulle jag faktiskt för en gång skull ha rätt.

Tur som var skulle jag inte äta korv i denna afton & det var dessutom inte hos mig den första av årets grillningAR skulle äga rum,
utan hos min alldeles förträffliga kollega Herr D, hans dama och mycket söta men enträgliga hund, Hasse. OM jag inte mins fel. (Jag hade fullt upp med att äta "Hasses" mycket avlägsna släktning så jag hade liksom inte tid att lägga hans namn på minnet) i Åkerberga! Ja, (Förlåt) Herr D. Damen & Hasse..(eventuellt) ert hus är otroligt mysigt, fint & alldels alldels underbart... Hade det funnits någon som helst civilistaion inom i allafall ett par mils avstånd hade nog till och med jag kunnat tänka mig att bo där. Men, det gör det inte. Okej. Jag erkänner. Det må vara ett lite överdrivet påstånde, men en hel del sanning ligger ändå i det.

Hur som helst så var kocken, dvs Herr D. En hejare på att grilla, trots snö, regn, blåst & dimma.

Jag tackar & bockar ödmjukast för denna gästvänlighet.

Ps. Vad är det för märke på grillen, var har ni köpt den & hur mycket kostade den?
Skulle bli så glad om jag fick svar. Hoppas ni inte arga för det där med Hasse, Hassan, Hans? Han var söt! Jättesöt!

DS.

Ringaktning!

Jag avskyr otacksamma kärringar! Hyser ett stort hat mot dem!

I dagarna delar vi ut en gratis roman i pocketform om man handlar för över 100 :- , & så kan man plocka på sig alldeles hur många vallmofröpåsar som helst i samband med vår pågående trädgårdskampanj.

Vi har inte tänkt snåla med varken pocketböcker eller frön. Det delas ut hej vilt om du så handlar för 15 :- eller köper trädgårdsböcker.

Dagens första kund. En surkärring.
Frågade efter Sofi Oksanens bok, jag frågade vilken av dem hon sökte. Hon har bara skrivit en sa hon bestämt. Jag sa så trevligt jag kunde att det hade hon alls inte. Tydligen visste hon de bättre än mig & talade om för mig hur dåligt jag skötte mitt jobb som inte hade koll på detta, tills jag gick fram till hyllan där bäckerna står och slängde upp en av hennes tidigare böcker som står på hyllan brevid den hon sökte, i händerna på henne. Hon blev blek. Kärring! Hon köpte inte boken hon sökte, var tvungen att jämföra priser med alla Stockholms bokhandlar först. Hon köpte annan bok för 79:-

Jag sa,

- Idag får du denna boken på köpet, egentligen gäller erbjudandet vid köp över 100:- men man kan ju göra ett litet undantag *blink blink*. Tänkte få henne att känna sig lite speciell.

Hon svarar...

- Ja ha, vad är detta för bok nu då? Har jag aldrig hört talas om. Kan man inte få välja en pocket själv?

ÅJfihdguiaehguiwhgierhguiehwrgiqheriotgh3rquigher!

Där smälte min hjärna av hettan i huvudet som uppkom utav min aggression!

Jag tar några påsar frö med, sa kärringen!

JA MEN GÖR DET! & åk hem & sätt dig och plantera en stund, du behöver nämligen rehabilitering. Kanske du blir snäll!

Kom inte tillbaka hit innan det blomstrar av Vallmo!

De osaligas straffort!

I N V E N T E R I N G

Smaka på det ordet!

Betyder att man gör en observationsundersökning i butik & lager genom att räkna var enda vara & registrera priser, stämmer av datakassornas rapporter etc.

Dagens arbete: Att I N V E N T E R A!

Fanders!

Ordna & fixa. Ska bara räkna alla trehundra miljoner pennor som vi säljer på ordna & fixa. Ehh..Okej..Hmm..Vart ska jag börja..(klia i det obefintliga skägget)Börja här. en två tre fyra fem...34 35 36 37...52 53 54. Läs av streckkoden på den sablarns handterminalen som är för stor för handen, så otymplig att jag flera gånger vart nära på slänga den hårt rakt in i väggen. Nej! Le, se glad ut. Vi har personal från Linköpning på plats i butiken för att över huvudet taget bli klara i tid. FRÅN LINKÖPING! Overkill... Okej. Streckkoden går inte att läsa in på den värdelösa, odugliga handterminalen. Måste leta upp varan på datorn. Leta leta leta...Mmm. Där! Yes! Streckkodsnummer...Så ja! Antal..Antal.. HALLÅ!??? NEEEJ! Jag har glömt. Hur många var det? Ja happ..Då var det bara att BÖRJA OM igen.

Smaka nu på ordet igen. I N V E N T E R I N G

Mmm, just det. Jag visste väl det! Du har stoppat godare saker i mun...Så att säga!

OCH VAD HÄNDE MED VÅREN? DET SNÖAR?! HALLÅ? Någon som hör mig? DET SNÖAR & jag gråter!

Imorgon ska jag på grillfest! Jag ska grilla om det så öser ner, blåser storm, är minusgrader, yr snö eller regnar Islandsaska, jag ska även dricka ett stort glas vin, eller två. & hör sen!

Det kliade som sjutton på min mage idag precis innan jag skulle springa till bussen. Jag kliade, när jag endå var där så pillade jag lite i naveln. Det skulle jag inte ha gjort... I den fanns oändligt med konstigheter. Redan då borde jag fattat hur denna dag skulle fortlöpa!

Nu ska jag sjölägga båten!

Halvmara!

Future perfect: Han ska jogga, hon ska jogga, ni ska jogga, du ska jogga, vi ska jogga, jag ska jogga.... & jag joggade, oj vad jag joggade.

Trött var jag på väg hem från jobbet men det kändes så där jädrans härligt i luften. Det var stilla det doftade vår & jag måste fått en riktig knäpp, för jag kände sug efter att få jogga en runda. Hur nu i hela helvete man nu kan känna ett SUG efter och få jogga, det är det bara gudarna som vet. Bisarrt!

Jag kom hem. Tog av mig min kavaj & sparka av mig båda skorna, & så spottade jag ut snuset & sa min sköna får jag lov? Nej..Det där sista varken gjorde jag eller sa jag. Men jag frågade den där läckra klättrardonnan som numer hyr in sig hos mig, sötC, om hon ville följa med. Det ville hon inte. Hon hade nog inte fått samma vårkänslor som mig & kände nog inte SUGET. Sällsamt!

Jag for i väg i väldigt fart, eller ja, min förståelse för hastighet är inte precis astronomisk, det gick nog i lagom fart.

Jag joggade ner till ... Ja, läs noga nu. "Hälsans stig". Hälsans stig joggade jag, runt sjön där jag bor. Det är vackert & populärt. lite FÖR populärt. Jag hade "dunka dunka" musik på högsta volym i mina hörlurar. Om jag försöker tänka på nått annat än hur nära döden jag är & slutar räkna antalet hurtbullar, friskusar & våghalsar som springer förbi mig i spåret, utan bara koncentrerar mig på att lyssna djupt på musiken som dånar i mina stackars öron. Då kan jag i allafall känna att jag nog skulle återuppstå från de döda, om jag dog på kuppen.

Jag gjorde mycket bra ifrån mig för att vara ute på joggrunda i Hälsans stig för första gången. Jag överlevde, & då sprang jag endå som satan vissa sträckor när jag blev jagad av alla diverse svenska vilda djur som finns, som gillar vattendrag.

Jag kom hem. Var dyngsvett, tomatröd i ansiktet & kände mig lite mer mörbultad än när jag lider som mest av PMS.

Men, jaggjordedetjaggjordedetjaggjordedetjaggjorde det.OBS. <-- Ordlig bissering.

Jag är mäkta förnöjd!

Han ska jogga, hon ska jogga, ni ska jogga, du ska jogga, vi ska, jag ska jogga...

Blod, svett & tårar!

Knarkarkvart

Tvätta, skura golv, sätta upp hylla, skruva ihop balkongmöbler, pimpa balkong, ansa bruna blad från ledsen blomma, slänga tulpaner (som luktar skit), tvätta, diska, möblera om i skafferiet, torka fönsterbräder, gnugga bort agler i badkar & klorinera toalett, rensa avlopp, städa i städskåp? Dammsuga, dammsuga & dammsuga. Torka väggar, torka tavlor som hänger på väggar, torka tak, torka lampor i taket, få hostattack, allargi & astma, vika tvätt, panta burkar, gå till pappersinsamling, krypa hem från pappersinsamlingen, mangla..M A N G L A? Ha närings & koffeinbrist, tvätta, byta sängkläder, spola duschdraperi, plocka undan, slänga skräp, dricka kaffe & glömma att äta, panta burkar(igen), få blickar av ICA-personal som tydligt säger - Mähh, sluta panta burkar nån gång & köp nått också, idiot! Mörda ICA-personal med pantburk som vapen (gjorde jag inte) tänkte jag. städa badrumsskåp, tvätta speglar, rensa kylskåp, få kväljningar, vika MER tvätt, bli totalt utmattad, kraftlös & försvagad, laga mat, sätta sig ner, äta & DÖ

Prinsessan & Grodan

Igår på jobbet läste jag i denna nya otraditionella kungabok "Bara han diskar ska nog allt gå bra". Faktiskt den enda kungabok mina händer fått vidröra. Jag skrattade..Länge, högt & gott!

Min hjärna sa så här:

- Jag älskar barn för deras ärlighet & uppriktighet!

Sedan så den så här:

- HAHA! Åhhh..Jag ÄLSKAR barn för deras ärlighet & uppriktighet!

Sedan sa den:

- Jag hatar barn!

Nedan följer det bästa & det värsta, ur denna bok.;)

Vad önskar de sig i bröllopspresent?

"En fet plånbok av Kungen."
Lukas 10 år

"Det blir nog dyrt. Tjejer vill både ha tårta, kläder och nåt till frukosten."
Ture 11 år

"Min pappa låtsades som ingenting när vår granne Gunnar fyllde år. Kanske Kungen kan göra det så sparar han pengar på att inte köpa massa strunt till dem."
Simon 9 år

Vad vill dem äta till bröllopsmiddag?

"Sådana där små fåglar som rika har på Nobelfesten på tallrikar som är lite små och runda och så där omöjliga att bli mätt på så att man vill ha mer redan innan mellis."
Vera 6 år

"Bara dem inte får korvgryta...JAG HATAR KORVGRYTA!"
Filippa 7 år

"Fattiga Riddare"
Rebecca 7 år

"Min moster säger att man inte är hungrig då man är kär."
Gabriella 7 år

"Varför ska kungar och prinsar och prinsessor och jobbargubbar äta hela tiden? Mat, mat mat...De tänker väl på nåt annat?"
Joel 6 år

Rasmus 8 år säger "Man måste äta upp på bröllopet, annars kommer prästen tillbaka."

Vad ska gifta göra för att vara lyckliga?

"I andra länder kan man ha mycket fruar, men det blir tokdyrt i Sverige."
Vilgot 7 år

"Skaffa en unge. Köp en bil. Flytta till landet."
Nils 8 år

"Skyll allt elände på oss barn, det gör pappa och han kommer alltid undan med det."
Simon 11 år

"Mammor måste gå på rea om dem ska vara lyckliga."
Albin 7 år

"Göra saker med varandra. En vill göra annat och en vill göra annat, man gör en sak en dag och så gör man den andra saken den andra dagen."
Tuva 9 år

Hur känns det att vara kär?

"Det är bra att vara kär, hjärtat skrattar då."
Ella 7 år

"Min pappa var kär i min mamma, nu är han mest kär i golf."
Noel 8 år

"Ibland surrar det i bröstet, men när man är kär på riktigt surrar det lite extra, men man märker skillnaden, även om man är förkyld."
Paulina 8 år

"Känns det konstigt i magen är man kär, eller så har man diarrè."
Hampus 6 år

"Alla trodde Moa i klassen var kär, men hon hade bara skoskav."
Alma 8 år

"Man kan bli kär i vem som helst, till och med en tjej om man själv är tjej, man kan bli kär i en lång, kort eller tjockis, ja, till och med en människa från Danmark."
Ada 7 år

"På badstranden drar pappa in sin mage lite, då känner han sig nog lite kär."
Joel 7 år

"En gång försökte jag vara kär i Linnea, men det var trist så jag började bråka med henne istället. Det var mycket roligare än att vara kär."
Teo 6 år

"Jag var kär i Signe i vår klass, tills jag åt hennes mammas pannkakor, de smakade soptipp, nu är jag kär i Lovisa. Hur deras pannkakor smakar vet jag inte, de åt fisk när jag var där, jag gick hem direkt."
Viktor 8 år

Allmäna tankar & funderingar kring äktenskap

"Hon blir kejsarinna och han blir tjejtjusare när de gift sig."
Elov 7 år

"Pappa säger att det jobbar en kung på hans jobb. Kung Tung, han väger flera hundra kilo och han bor i Bromma. Han är snäll. När han var liten fanns inga datorer. Jag tror det hette medeltiden."
Ivar 8 år

"Prinsessan föddes på ett slott, Daniel hittade hon i skogen."
Freja 8 år

"Att vara prins och politiker är nästan samma sak, fast prinsen får inte ljuga lika mycket."
Ruben 8 år

"Bröllopet kommer visas på TV, men jag vill inte missa Bolibompa."
Olle 8 år

"Prinsessan är adlig...Vad nu det är? Men jag tror inte det smittar?"
Alma 8 år

"Morfar säger att vi betalat deras bröllop men inte är bjudna...Konstigt!?"
Simon 7 år

- Kungens fru heter drottning Silvia.
Hon kommer från Tyskland.

- Ligger det i Sverige?

- Ja, längst ned.

Vera 6 år & Stina 7 år diskuterar...

HAHA?? What? Snorungar!

Nu är man tydligen inte bara lantis med kufisk dialekt längre, nu är man tysk också!

Taska!

När jag åkte hem med bussen tidigare ikväll blev vi stående en stund vid en hållplats då en kvinna och en man skulle kliva på med det mest opraktiska jag sett i släptåg....En kärra. På den, en barnvagn, i barnvagnen låg en väska med hjul, på väskan med hjul låg en handväska. Det såg liksom inte ut som att dem hade det till nått speciellt. Bara "om i fall att" liksom. "Bra att vara rustad" typ??

Jag skrattade högt. Det blev riktigt roligt i mitt lilla huvud. Så här..

Tänk dig att du som försvagad make/maka, i detta fallet maka. Behöver få snabbt bistånd av din käraste. Ni har precis kommit hem, det har hänt nått kaosartat i köket...Nödsituation.
Du ropar... Så får du till svars... Älskling, håll ut! Jag kommer... Jag ska bara....

Köra in lastbilen i garaget och från den köra ut flakmopeden och från flakmopeden köra av den stora kärran så att jag kan köra av den lilla kärran & så ska jag ställa in barnvagnen som ligger i den lilla kärran och så köra ner rullväskan &, behöver du din handväska förresten..?

Ett värre scenario.

När ni ska iväg någonstans...Du känner dig så stressad att det kliar så där äckligt i halsen. Du börjar få röda stressexem på bröstet...Du skriker!

- VI MÅSTE ÅKA NU!

Ah, men lilla gumman (gubben). Jag kommer...Jag ska bara... Köra fram lastbilen. Åka in med flakmoppen. När jag kört in flakmopeden ska jag köra upp den stora kärran och efter jag kört upp den stora kärran på flakmopden så kastar jag upp den lilla kärran på den stora kärran och så ska vi ha med barnvagnen, som få stå i den lilla kärran och så rullväskan, rullväskan sätter jag i barnvagnen & du...Behöver du din handväska förresten?!!

Ofog & djävulskap!

Jag hatar handväska, "Jag ska bara" & "lilla gumman"

Väskigt Värre!

100 Bottels Of Bear On The Wall...

Visst är man annars ensamvarg. Men efter ett fartfyllt långbesök hemma bland nära & kära känner jag mig nu ensam & otrygg i stora staden likt en nyvaken hundvalp som reser sig på sina omuskulösa. Ja! Rent sköra ben & kissar en skvätt på hallens nylagda parkettgolv....

Jag ska vara ensam läänge till...

1 & 1/2 timme....

Vad ska jag göra såååå länge. Får väl börja småsjunga på en evighetssång...

99 bottles of beer on the wall.
99 bottles of beer, take one down pass it around.
98 bottles of beer on the wall.
98 bottles of beer on the wall.
98 bottles of beer, take one down pass it around.
97 bottles of beer on the wall.
97 bottles of beer on the wall.
97 bottles of beer, take one down pass it around.
96 bottles of beer on the wall.
96 bottles of beer on the wall. 96 bottles of beer, take one down pass it around.
95 bottles of beer on the wall...

Slentrian

Den blev det ju mycket av.....HEL"pip"E!

Likt gammal vana suktar hela min kropp efter något likt denna på morgonen...

Trasdocka

En skoningslös, grym, hård, hjärtlös & brutal sjuka har knäckt mig. Sedan jag återkom till Stockholm har jag inte riktigt vart i mitt sinnes fulla bruk. Jag har drabbats av en vemjälig maginfluensa & så, i viss omfattning...Ånk! Ack ack ack...

Im drivning one of your cars!

Jag råkar vara alldeles utomordentligt skicklig när det gäller bilkörning.
Synd att jag kör så sällan...
Jag vet förståss precis hur jag ska köra för att minska bränsleförbrukningen & på så vis vara så miljövänlig som möjligt.
Vilken affekt! Det är magiskt att svischa fram på landsvägarna. Igår höll jag dock på att köra över ett rådjur & en neurotisk hare, men det är ju också märkligt högt gräs längs vägkanterna. Någons arbete borde vara att se till att det kapas?

Idag körde jag i stan, med så hög ljudvolym som går att få i dem skruttiga Hondahögtalarna. Jag sjöng ikapp med Dan Viktor, till en låt som jag skulle skunna skrivit själv...Vi sjöng, Viktor & jag..Tills våra stämband höll på att ge upp..


” - Tror du att du vill ha mig än, när morgonen är här igen,
och jag inte ens har råd att köpa smör?!
Trots brist på stora planer och vissnade tulpaner,
har du blitt allergisk av all skit i mina hörn?!
Tror du att du vill ha mig kvar när du har träffat min mor och far,
dem är bönder och bor i skogen långt från stan?!
Tror du att du vill ha mig än när morgonen är här igen?!
Vill du ha en sån som mig som mor(far)till dina barn?!

Vi satt där mittemot varann, på en måttligt tjusig restaurang
Och jag ångrade vad jag sagt, min idiot!
Du var det finaste jag någonsin sett, jag fumlade med en cigarrett,
och tappade hela ölen på min fot...
Men då såg du mig i ögonen och sa:” – vad tror du själv?
Tror du jag är vacker och perfekt varenda dag?
Tänk du mig om 40 år, tror du att jag är ljuvlig då,
När jag består av bedagade behag!?

Sen blev vi plötsligt stumma och såg ner på våra fat,
Och reste oss från bordet och sprang iväg från våran mat
Vi kastade oss i en taxi och åkte hem till dig,
Och lekte den där leken: lycklig kille – lycklig tjej!"

Lalalalaaa la la laalalaaa......

Jag kände mig cool. Ja, sen avbröts jag av en gammal (kär)ring,
som tvunget skulle gå över gatan precis när jag kom farandes..En sån där kärring som kör ut rullatorn så långt att man måste panikbromsa för att inte kvadda den..Jag gjorde det, panikbromsade, annars har jag hört att en rullator är 5 poäng, tar man både & så stiger poängen avservärt.


När jag bromsade in sådär häftigt hann jag se dem...Vid Handelsbanken..
Moppepojkarna, dem hånflinade åt mig.

För att vara cool i denna stad ska man..

1. Göra sina vrålåk i en Epatraktor & lyssna på Rockabilly
2. Glida i en Coupé Cabriole med backslick & lyssna på technodunk.
Eller, 3. Köra moppe & dricka lättöl utanför Film & Fabel.

Jag gör inget dera...Jag är ocool, a loser. Nobody.

Nåväl. À la bonne heure.

I will never belong to the gang of moppepojkar.

Imorgon lämnar jag Ronnywood.

*Gråter*

Uti vår hage där växa...Krokus!

Det våras i Blekinge skärgård!

Idag har jag vart ute & spatserat, 100 meter från mitt barndomshem gick jag, där efter satte jag mig på en klippa, se sedan vad mitt öga fick skåda..

Är det konstigt att man längtar hem ibland..?

Call me on my way back home babe!

Elvis

Han är förtrollande, bländande, bedårande!

Det är så mycket..

KÄRLEK!

Han får föda av sin arma moder. Ger ifrån sig små kluckande ljud. Hans fina pappa är stolt som en tupp & strålar av glädje. Han spelar för oss på sin gitarr i denna stund...

Oh, baby why do I miss you like I do

Oh, I miss my sweet

And the birds all singing blue

and white

... & vi trallar med!

Jag vill aldrig lämna nuet!

Alteration!

Halvdöd kom jag igår innanför dörren vid 18.10, efter en hård arbetsdag. Skynda skynda...! Jag lider dessvärre av nån form av tvångsförskjutning när det gäller packning. Jag kan liksom inte vara ute i god tid. (Jag vill tro att detta gäller endast vid ett sådant göra, men förmodligen går det hand i hand med min makalösa tidsoptimism.) Jag hade likt vanlig ordning tänkt göra "det sista" precis innan jag for iväg mot Arlanda. "Det sista" råkar dock ta kolossalt med tid i verkligheten jämfört med tanken.
Tvätta håret. Diska. FAN! Var tvungen att betala en räkning. Kunde inte vänta en dag längre med att betala för då kommer man & knackar på min dörr & hämtar mina möbler. (Jag lägger gärna undan räkningar, syns dem inte så finns dem inte?) Satte på datorn. Skynda skynda! Datorn segade...Klockan blev 18.20...18.33. Färdig & fattig!

Nästa! Dusch. Tvättade, gnodde & gned. Var klar till 18. 50! (Snabbdusch). Skållade mig ena sekunden & halkade på duschdraperiet den andra. Trots detta, överlevde jag. Till vilket som borde vara..Allas glädje!

Disken. Ett berg av disk som jag länge försökt förtränga & skymma var jag nu tvungen att ta itu med. (Om man lägger en wokpanna över diskhon så ser man inte hur mycket disk som döljer sig där under & åter igen, syns den inte så finns den inte!) Min wokpanna råkar dessvärre vara den största av wokpannor i världen, för där under fanns mer disk än jag någonsin kunnat ana till min oerhörda förtvivlan. Jag diskade, på ett sätt jag trodde var effektivt, det visade sig dock vara mest aggressivt när två glas slogs i kras.

19.15... SHIT! Panik började krypa sig på & blodet rusade i kroppen. Jag sprang fram och tillbaka likt en vettskrämd ekorre. Jag började tappa kontrollen, efterföljande kvart var det kaos i min hjärna, ungefär så här: Hämta den, lägg ner den, oh, denna vill ja ha med mig, inte den, eller..? Jo, ner med den. Neeej! Den får inte plats, denna då. Ahh, tryck tryck tryck, såja, nästa. I med den, ner med nästa. Usch. Vad är detta egentligen? Skor! Ghaaa...DET FÅR INTE PLATS!! Här fick jag ett anfall & skrek vulgära, tourettiga, obscena ord. Könsord!...Ompackning följde!

Brillor. Check! Plånka. Check! Nycklar. Check! Biljett. Check!

19.35...CRAP! Tre påsar skräp måste slängas innan jag kan ge mig av. 19.45 rusar jag ner mot T-banan & grus skvätte på sidorna om hjulen på satväskan. Jag hann med ett tåg mot T-Centralen vid 20:00, när jag klev på var jag illröd i fejjan & kroppen darrade som ett asplöv av stress. Jag mådde illa. Jag skulle åka med Arlanda Express, men när gick det? Åhhh..Skynda skynda! Väl framme på T-Centralen lurar min trötta hjärna upp mig vid fel utgång. SKIT! Vart var jag nu då? Jag slet upp mig själv & väskan för den längsta rulltrappan i hela bygget & när jag kom upp, helt färdig, hånflinar ett par äckliga turteduvor mot mig där dem sitter i godan ro & äter sin onsdagsstek vid en närliggande uteservering. Dem dödade jag...Med blicken!

Jag hade för stunden ingen aning om vart jag befann mig. Jag var borta, labil & lynnig. Insåg att jag skulle bli tvungen att utsätta mig själv för förnedringen...Att behöva fråga om vägen...Jag la till min värsta bonnadialekt & frågade den äldsta människa jag kunde hitta om vägen till Centralstationens ingång. Då gav hon mig ett finger i höger riktning. Jag lyfte huvudet en aning & såg då, vad jag kan tänka är Stockholms största skylt. CENTRALSTATION. Åhh..Typsikt! Varför höjde jag inte huvudet liiite tidigare? Mot Arlanda Express. Skynda! När jag kom fram till biljettluckan var det 3 min till tåget skulle avgå. Det blev en uppskruvad, stressad diskussion mellan mig & kassörskan. Var i det läget nära ett stortjut! Fick snabbt min biljett & hoppade på tåget. Hann komma in & sätta ner väskan, sedan stängdes dörrarna. PHUE! Nu tänkte jag återhämta mig 20 minuter. Ta ett par djupa andetag & försöka få tillbaka min hjärnfunktion. Radio på mobilen, tänkte jag. Bästa avkopplingen nu. Den enda helveteskanalen jag fick in var P4. Hockeymatchen mellan Skellefteå & HV71. Jag stängde av.

Nu var jag äntligen påväg. Lugn. Var mer skulle kunna hända? Jag kom fram till Arlanda. Checkade in (fick välja plats bland dem som återstod, ett led i inchecket som jag sällan brukar få göra då jag bokar biljetter i sista stund) gick genom säkerhetskontrollen. Allt gick vägen. Strålande! Jag var framme precis i tid & behövde bara vänta i 15 minuter innan det var dags. "Go to gate". Skönt, tänkte jag. Snart hemma!

Jag kliver på flyget och traskar frammåt, 14F. Fönserplats. Underbart, är min tanke. Tills jag blir varse att 14F är fönsterplatsen...Precis vid vingen. AV ALLA platser jag kunde välja, har jag valt fönsterplats vid vingen. FAN! Sätter mig till rätta. Vinge eller ej, jag var snart hemma. Snart snart snart! Efter en stund kryper en olustig känsla på, varför har vi fortsatt inte lyft? Vad är det NU DÅ?! Min tanke avbröts när en manlig flygvärd kom ut i planets mittgång. Hjälp! Vad lik han är Johnathan "John" Locke i e v i g h e t s s e r i e n LOST! Här börjar jag känna en enorm oro. Detta bådar inte gott. Piloten slår på sin mick. Vi blir informerade om ett tekniskt fel, som dessvärre kommer ta en stund att få rätt på. Vi syns inte på radarn. HJÄLP! Detta är som dömt att misslyckas. Flygvärden liknar John & vi syns inte på radarn. Det skriker LOST om hela situationen & nu börjar jag se hela händelseförloppet framför mig i huvudet. Vilka har jag pratat med. Det var nått skumt med mannen i dem höga stövlarna som klev på innan mig. Vi kommer krascha, ingen kommer veta vart vi är. Någon har ett sju helsickes sifferminne. Som en tillfällighet satt en kvinna snett framför mig i väntan & löste ett Soduko. NEEEJ! Jag kommer tillbringa min närmsta framtid på en tropisk helvetsesö & försöka överleva onaturliga monster. Detta planet var min död. Jag ville för allt i världen hem. Men inte med detta planet. När jag var nära på att ta mitt pick & pack och springa, säger piloten att vi måste gå av, felet går inte att få bukt på. Flygplansbyte. Min räddning! I den stunden var jag slutkörd & det lät mer välbetänkt att gå av planet än att springa. Min hjärna var inprogrammerad. HEM!HEM!HEM!HEM!HEM!

1 & 1/2 timme försenade. Men vad gjorde det?

Värden "John" & den vänliga värdinnan bjöd ju på te/kaffe...Som plåster på såren!

Det tackar jag varmhjärtligt för!

"Miss Ms" beklagliga bemärkelsedag!

Har i goda vänners sällskap ikväll befunnit mig på Vapiano, "Fresh & fast casual". Rätterna tillagas "A là minute", kocken lagar den rätt jag beställt mitt framför my eyes. Nämligen, "VERDURE FILETTO DI MANZO" som består av oxfilé, grillade grönsaker, champinjoner, cocktailtomater & rödvinssås. Hujeda mig så gott det var. Mina italienska smaklökar fick min tunga att rulla sig flerfaldiga lyckovarv. Jag funderade många gånger under denna afton på hur jag lättast möjligt skulle kidnappa mästerkocken & bringa honom home to me casa.

Anledningen till att vi alla sågs över denna gudomliga måltid var för att "Miss M" blev fyllda tjugiotre. Vi firade dock inte, vi beklagade. "Miss M" lider nämligen av förskräcklig åldersnojja. Vi har förstått att hon nu känner att hon intagit den där åldern...Häng(buksvins)åldern. Vill säga. Den ålder då man går förbi spegeln & snabbt ställer sig i försvarsposition & hinner tänka, vem fan har lyckats ta sig in i mitt hem? Innan man inser det faktum att det faktiskt är ens egen speglbild man tittar på. Den åldern då rumpan börjar hänga, den är bred, den är numer en världsdel, är inte & kommer aldrig mer att vara, en kroppsdel. Tuttarna fladdrar, grå hår & rynkor. Man avbryter ett aerobicpass för höften gått ur led. Man är 23, man har alltid vart & är fortsatt outbildad, hemlös & singel. Man ser framför sig...Totalt mörker! Nej!? Var det 23 eller 43? "Miss M", min vän! Ryck upp dig från den där åldernojjan deluxe. Jag vet förståss vad lösningen är. Kroppsstrumpan/bodyslimmern/stödbyxan. Kyskhetsbältet...Menar jag på! Kom ihåg! Har du en gång krängt ner din stackars kropp i denna strumpa. Kan du aldrig ta dig ur. Att göra det skulle vara höjden av falsk marknadsföring!

Ps.Jag är yngre än dig!
Moahahahaaaa....

First Day of My Life!

KÄRLEK!

I Looove this song!

Yberglad & kycklinggul, påsken den är jättekul!

Har haft besök sedan Skärtorsdagen, har ätit & druckit så jag fått ont i magen. Jag har sett Stephan Lambiel i Globen snurra & då han fyllde 25 fick vi, 8000 besökare, för honom hurra! På Påskafton kom också "LG" på besök, då blev det ett jäkla stök. Vi firade alla "Miss M" på Lidingö, blev så på lyset att vi kunnat dö. Hade sedan nån främling brevid mig i natten, jag borde druckit litervis med vatten. Jag tog mig på Påskdagens morgon inte upp, kanske hade gått lättare om jag haft tupp? Tror inte det såhär i påskhelgen, den jäkeln skulle vart i färd med att göra hönor på smällen....Kommer inte ihåg någonting från lördagskvällen! Vaknade till liv igen vid 17 ungefär, men befann mig hela Påskdagen i en suddig svär. På kvällen när jag mådde bättre, efter intag av smärtstillande tabletter, gjorde jag & "Lilla M" en påskmiddag, vi stod i köket länge & jiddra. Höftade till med hur mycket mat vi skulle laga, för att det skulle oss räcka, i efterhand förstod vi att vi skulle kunnat göra alla i området mätta.
Ingen påskhare har jag fått se, men jag behöver alltså aldrig äta mer.
Gissar på att jag gått upp 20 kilo dessa dagar, skulle kunna dela med mig till många nya magar. Idag, på annandagen har "Fröken M" flugit hem & nu är jag alldeles ensam igen.

Pippi Långstrump!

Efter att min sköna kusin "Fröken M" anlänt under gårdagen åkte vi på en förträfflig middagsbjudning hos "Snygg L". Sent i kvällen hade vi sköljt våra strupar ordentligt & ljudnivån höjdes därefter. Vi kom in i en vild diskussion gällande dagens barn & ungdomar. Diskussionen mynnade ut i hur tv, data & spel påverkar deras beteende. Vi var alla enade om att det idag inte finns särskilt många bra barnprogram & propsade på att när vi var små visades det minsann bara "bra" barnprogram.

När vi idag förberedde lyxfrukost hörde vi från köket singnaturmelodin till "Pippi på rymmen" & blev såklart överlyckliga! Det var ju just vad vi efterlyste. Gamla hederliga Pippi. MEN! Tji fick vi.....Ju längre filmen nalkades desto mer tvivelaktiga blev vi. Det hela blev väldigt olustigt & extremt konstiga effekter dök upp i rutan. Det var inte alls så här vi mindes det, frågan vi ställer oss nu är..Vad fan gick hon på egentligen, Astrid Lindgren!?

Det var dessutom inte bara specialeffekterna som ifrågasattes...Var hämtade man Tommy & Annika?

Numbers!

Dagskomik!

Där jag jobbar om dagen går det att få tag på en lunchlåda för 29 kronor, maten är lättuggad, glider ner genom strupen & fyller därefter hela kistan. Ja, man får faktiskt så mycket mat att man efter måltidsintaget äcklas av mättnad, man vill aldrig, never ever, äta igen. Man behöver det inte heller, för den delen.

Att bli så mätt på 29 ynka kronor lockar som man förstår till sig hysteriskt många, i synnerhet lågavlönade butiksanställda i hungernöd.

Det bildas kö. Man har infört ett visst system för att få ordning på denna. Nummerlappar.

Jag har nr 45. Nr 31 betjänas. E v i g v ä n t a n. Jag hinner svälta, avlida & förmultna innan det är min tur tänker jag för mig själv. Men jag ler, för jag ser hur personalen sliter bakom den oputsade disken & jag vet att dem gör allt för att hjälpa mig innan min kropp förtvinar.

Men så har jag framför mig Herr Kostym & Fru Kavaj, som båda ser ut att ha råd med att inhandla sin lunch från Suschi Nara var eviga dag. Dem gör oss alla fullt medvetna genom sina pust & sitt beklagliga suckande precis hur jobbigt dem tycker det är att befinna sig i denna väntans kö.

- Nr 40! Skriker man från disken.

Fru Kavaj vänder sig om, hon tittar på mig, jag ler, hon ler inte tillbaka.

- Nr 41?!
- Nr 41?!
- Ingen som har nr 41?!
- Nr 42?

- Ja..!
- Ja..!

Va? Nu var det Herr Kostym & Fru Kavajs tur, då visar det sig att dem inte är ensamma om nummer 42. En tant i grå permanent har också fått nr 42. Hur är detta möjligt? Herr Kostym blir illröd i ansiktet.

- Vi har stått här i evigheter & väntat & nu när det äntligen är vår tur, då är det fler som har nummer 42??!

- Ja, ni ser ju säger tanten i permanent försiktigt. Jag har också nummer 42. Hon ler, men Herr Kostym & Fru Kavaj är inte dem som ler.

Efter detta pratar tant permanent, Herr Kostym & Fru Kavaj i munnen på varandra enda tills det plötsligt blir fullständig tystand. Fru Kavaj har yttrat att hon misstänker att tant permanent har tagit nummerlappen någon annan stanns & sedan försökt snika sig in i denna kön. Här avbryter flickebarnet bakom disken & säger..

- Det kan faktiskt vara så att det blivit ett tryckfel på nummerrullen, det har hänt förr. Jag ber om ursäkt för det!

Precis när flickebarnet bakom disken säger detta, då kommer en yngre kille, likt min modell, han springer. Jobbar på Expert, det går inte att missdömma utav hans påtvingade iögonfallande profilkläder.

- Tja! Oj! Nr 42. Jag har nr 41. Vad snabba ni var, jag missade att det var min tur, jag tar en pastasallad med skinka tack!

Här skrattar jag så mycket att jag knappt kan stå!

Herr Kostym & Fru Kavaj har no sense of humor. Dem avviker från kön & försvinner utom synhåll. JÖSSES!

Något mer underhållande during lunch har jag sällan skådat!

Jag ska spela på lotto...På nummer 31, 40, 41, 45, 42, 42 & 41.

Så ska jag vinna sådär lagom 215 miljoner!